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你有没有发现？我们这届父母，夫妻聊天活得实在是让孩又卑微又悲催：

小时候，如果我们不听话，听话泰安市某某高温材料教育中心父母哪有时间讲道理，夫妻聊天一顿打骂完，让孩嗯，听话立马乖乖立正站好；

现在，夫妻聊天我们的让孩孩子长大了，他们要是听话不听话，我们只能像豆腐掉进灰堆里——吹不得，夫妻聊天拍不得。让孩

最后独留自个哑巴吃黄连——有苦说不出。听话

虽然是夫妻聊天玩笑，但不得不吐槽句：现在的让孩孩子，是听话真难教！

这不，最近开学了，和几个家长搭子聚一起聊天。

大家轮番吐起了这个暑假，孩子在家不听话的苦水。

但有个妈妈一脸高深莫测，只听我们说，自己却笑笑不说话。

好奇问她，原来我们被自家孩子的不听话，气得个个翻白眼；

她这个假期，却过得十分舒心。

秉持着“问完她一个，造福你我他”的心理，我们对她连番追问，竟意外收获了一个让孩子听话的超实用方法：

她儿子刚放假那会，也和所有孩子一样——“放虎归山林”，到自家地盘了，咋舒服咋来：

早起晨读，是不存在的；

按时起床，是泰安市某某高温材料教育中心不可能的；

先写作业再玩耍，是压根行不通的。

她骂也骂了，道理该讲的也讲了，什么以身作则、苦口婆心、循循善诱，能想到的法子，她都使了。

结果——啥用没有！该啥样，还啥样。

有天晚上，她实在忍不住，在卧室和老公蛐蛐儿子：

咱儿子这样下去绝对废了！ 我都能想到，等报完名开学考，肯定两眼一抹黑，上学期学了多少，到时得还给老师多少。

结果，她老公说：

“你错了，咱儿子很优秀！

你别看他表面上在摆烂，其实他有自己的节奏。

他虽然没晨读，但他睡前洗漱会听会英语；

他虽然早上起得晚，但从不熬夜，只是贪睡罢了，假期嘛，也正常；

还有，他虽然先玩再写作业，可他几乎每天都在坚持写。

我们要相信儿子，他不是一个随意放弃自己的孩子。”

她愣住了，因为这些话一点都不像从她老公嘴里说出来的。

直到她老公冲卧室门口眨眨眼，她转头看去：

客厅一盏昏暗的灯光照过来，映出好大一个人影。

她瞬间反应过来，立马和老公一唱一和起来：

“你还真别说，咱儿子确实是这样。”

“是的，所以咱们别担心，他是个心中有计划的孩子。”

“嗯，对，我也相信他。”

直到卧室门口的人影没了，俩人才长出一口气……

从第二天开始，她儿子虽然没有立马“变身”，一夜间从“摆烂娃”化身“自律孩”，但很明显的，开始慢慢约束自己了。

以前一玩起来就要到天昏地暗，现在会给自己设置闹钟，提醒自己几点开始写作业；

早上偶尔醒得早了，还会主动读一会英语。

没想到，她们夫妻俩的一次“明话暗说，正话反说”，竟然真的给孩子带来了改变。

其实，这在教育学和心理学中也有相关理论依据：

1、比起“悄悄话”，父母直接说教，更容易激发出孩子的“心理防御机制”

你有没有遇到过这种情况？

在家里，看到孩子做错事了，你刚一张嘴想纠正他，结果他立马来几句：

能不能别说了！ 烦不烦！ 我知道！ 别管我！

甚至有时候左耳进右耳出，压根不把父母的话当回事。

这其实是因为，当我们在说教时，我们想的是为孩子好；

可孩子却觉得你是在指出他的缺点，你是觉得他不够好。

但父母在聊天时顺口说出的观点，反而会显得更自然。

也就是说，孩子是以一种无防备的轻松状态去听的，也就更容易接受。

2、当父母达成一致，孩子会更容易被影响

心理学中有个词叫“认知一致性理论”。

一句话形象理解，爸妈都说东，孩子很难会往西。

当父母在家庭教育中，对孩子的一些行为的引导上统一观点时，孩子会下意识认可这是对的。

简单说，爸妈观点一致，恰巧又让孩子听到，那么在孩子心里就会是——

“偷听到的话，必定是真理！”

她的话一说完，我们大家若有所思，她反倒卖起了关子：

“你们猜，我之后是不是继续用这招‘背后蛐蛐娃的’方法，然后才让我娃脱胎换骨的？”

我忙问：“难道不是？”

“别急，你先听我说。

那次的事之后，我和老公意识到这是一个不错的方法。

但现实是，我们不可能每天都给卧室留条缝，准备好话题，守株待兔等着孩子往上撞。

一次两次有用，时间长了，别说孩子会怀疑了，我们夫妻俩也‘潜伏’不住啊。”

“那你们是……”

“我俩商量了下，这种方法肯定不是长久之计。

所以，我和老公决定，把聊天的时间、场景、目的放得大一些……”

为了方便阅读，我这里把她提到的方法整理出来：

1、“聊”孩子的优点时，多说些细节

有时候，父母看到孩子的进步和优点，想让他继续保持，那就可以试试夫妻聊天的方式。

比如妈妈说：

我发现咱家孩子最近写作业一点都不磨蹭，注意力特别集中。

爸爸及时附和：“是的，我也发现了。”

不过有几点要注意：

多夸具体的行为，而不是模糊地说句“孩子进步了/特别好”；

把聊的重点，放在孩子努力的过程中。

既可以帮孩子复盘过程，也可以让孩子发现父母在认真看见他的努力；

2、“聊”孩子的缺点时，试试“第三方介入”

发现孩子吃饭时总爱刷手机，换完的衣服也随手丢……

爸爸可以试试主动演“坏人”，也吃饭刷手机，衣服随便丢，当妈妈轻声提醒，爸爸便立马改正。

父母以身作则，一旁的孩子看在眼里，自然会有样学样。

发现孩子最近见人不爱问好，老打断别人说话……

于是妈妈顺嘴聊起别人家孩子：

我发现同事家一小孩很有礼貌，见谁都大声问好，别人说话也会认真倾听……

爸爸附和：

这孩子确实不错，不过咱孩子也不差，上次我同事也夸过咱家孩子有礼貌。

孩子有行为问题，父母说，他可能不会听，但借由“别人的嘴”说出来，反而会帮他强化正向行为。

3、“聊”对孩子的期待时，多给信任，少添压力

爸爸说：

真希望咱孩子期末能考第一……

妈妈打断他：

名次决定不了什么！我觉得只要咱们孩子努力认真地去学了，在我心里就是最优秀的，结果是客观决定的，并不重要。

爸爸说：

也不知道新学期的课程，孩子能跟上不？

妈妈安慰：

别着急，我相信他。他有耐心、又认真，还从不轻言放弃，这些品质，比眼前的什么成绩都重要。

《教育心理学》中写道：

孩子的教育问题，最终都要归结到自我认知和自我引导这两个问题。

父母语言中正向的暗示，就是在帮孩子塑造积极的自我认知。

有了这些正面认知，孩子便能更主动地完成正向的自我引导。

古语有云：“过犹不及。”

听完那位妈妈的分享后，我们其他家长，一个个都跃跃欲试。

不曾想，她立马一盆冷水朝我们泼过来：

方法虽好，但守不好分寸，反而会起反效果。

我们细细听下去，才知道，原来她在使用“聊法教娃”时，也走了不少弯路：

1、三种情况，不适合“藏着聊”

话说有次，她儿子的班主任在群里发了一项任务，因为情况比较紧急，所以需要孩子们尽快完成。

她那天工作忙，给儿子发信息叮嘱了一遍，不放心，又打电话说了次。

结果晚上她下班正开车回家，就看见老师在群里点名批评，说只有她儿子没有完成任务。

她气得要死，进家门一看，她儿子还窝在沙发上玩平板呢。

看她神色不对，她老公问清缘由后，劝她要不找个机会用“聊天法”教教孩子。

她直接拒绝，走过去把儿子叫起身，很严肃地询问完，然后严重批评了他不负责任的行为。

她儿子听完妈妈的批评，也主动道歉，承认错误，主动补做了任务。

所以你看，聊天法虽好，但还是更适用于一些行为习惯方面的纠正。

紧急行为，原则性问题，孩子的主动求助——

第一时间应答，第一时间解决，比“拖一拖，慢慢说”有用，且效率高得多。

2、可以“藏”起来聊，但别“藏”掉真诚

还有个小事：

她说用了“聊天法”后，她儿子的行为习惯改变了很多。

但有次，她和老公却差点“搬起石头砸自己的脚”。

前文分享过，为了解决她孩子玩手机的问题，她专门让她老公扮演过“坏人”，趁机提点，顺便教育孩子。

结果，孩子改变了，父母却没有以身作则。

有天晚上，她和老公在床上一人歪一边刷着短视频，这边“嘎嘎嘎”，那边“嘿嘿嘿”。

俩人正刷得起劲，一道被客厅夜灯拉长的黑影，顺着门缝飘了进来。

俩人吓得“嗷”一嗓子叫出声，就看见门被一把推开，她儿子瞪着眼：

你们当大人的，怎么说一套做一套！ 我以为爸爸是真心觉得经常刷短视频不好，结果你俩“狼狈为奸”，骗完我，自己刷短视频刷得起飞。

这下，他俩瞅着对方，都傻了眼。

第二天，儿子还是不理他们，还故意当着他们的面，边刷视频边哈哈大笑。

无奈之下，他俩只能和儿子诚恳道歉：

承认自己的错误；

向儿子道歉父母没有做好榜样；

最后针对实际情况，和儿子共同商量出一个适合全家习惯的玩手机方案。

她说完后，另一位妈妈的总结，让我感触挺深：

其实不是孩子好“骗”，而是“父母聊天”的这种方式，顺应了孩子向好的心。

是呀，心理学家阿德勒早就说过，儿童都有对成功和卓越的追求。

不是我们的方法对孩子起作用了；

而是孩子本身的潜意识也向往成为更好的人，我们的方法，只是做了恰到好处的催化剂罢了。

父母越真诚，孩子才会更配合。

哪怕我们在“聊天”的时候，说到孩子的一些缺点，说到自己的一些期待，只要足够真诚，足够客观，孩子就一定感受得到。

曾仕强老师曾说：

一个人对道听途说来的会深信不疑，孩子亦如此。

真正有作用的教育，一定是自然流动在真实的生活中的。

但说到底：

“聊天”只是术；“传递给孩子正确的三观”方为道。

既是术，便要守好度；既为道，便要真诚、真实为上。

愿我们都做真正有大智慧的父母，把孩子的“说者无意，听者有心”，变为潜移默化滋养孩子心灵和生命的土壤……

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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